On a qu'une vie...

J'avais déjà un blog mais, étant donné que les gens savaient qui j'étais, je n'avais pas réellement envie de parler de mon identité sexuelle sur celui-là.
Je me lance dans celui-ci d'abord, pour mettre un peu les choses à plat, ensuite parce qu'en ce moment j'ai besoin de parler, et enfin, éventuellement, pour rencontrer des gens qui pourront parler de leur propre expérience, quelle que soit leur manière de vivre leur transexualité.
Niveau illustrations, je verrai plus tard, ça ne me parrait pas le plus important et je ne peux de toute façon pas en mettre. Donc pour le moment, ça va rester simple (ou moche, c'est comme on veut).
Bref...

Je vais quand même me présenter un minimum (ou plutôt expliquer ma situation).
Je pense qu'à l'heure actuelle, je suis surtout paumé. Paumé pour plusieurs raisons:
-> J'ai 19 ans, et ça fait environ 3 ans que je passe mon temps sur des sites dédiés à la transexualité. Je ne sais pas depuis combien de temps exactement je me définis comme trans', mais ça a mis le temps..
-> Maintenant que je me suis décidé à ouvrir les yeux, je ne sais pas vraiment comment me lancer: attendre d'avoir fini mes études (je suis étudiant)? En parler à mes parents? A mes potes (je commence à le faire)? Comment je me présente aux gens que je rencontre?

Jusqu'à il y'a un certain temps, je me situais dans les FtX (Female to X, X étant une variable, une sorte de "rien"): je ne me sentais pas nana, mais pas mec non plus. Et puis, je me suis rendu compte qu'à part mon corps, cette foutue donnée biologique, il n'y avait pas grand chose de féminin en moi. Qu'il n'y avait jamais rien eu de naturellement féminin en moi...
Je suis donc un mélange entre un corps de nana et le reste qui n'a rien à foutre là. Le reste, je ne peux pas le virer. Si on veut me mettre dans une case, je suis donc un FtM (Female to Male).
J'ai déjà essayé de me féminiser, de vivre "en femme", mais à part me faire me sentir mal à l'aise, pas à ma place et me renfermer sur moi même, ça ne m'a mené à rien.
Pour simplifier, je suis un mec dans un corps de nana. Je dirais plutôt que je suis un mec dans un corps trop féminin (tout étant une histoire d'hormones, de glandes, de développement d'organes).

J'ai tout à fait conscience que je n'aurai jamais le corps des hommes de naissance, mais j'aimerais m'en approcher pour pouvoir vivre dans un coprs plus proche de ce que je suis en me masculanisant.

A l'expéditrice du commentaire...
Merci. "Je suis paumé", ça veut surtout dire que je ne sais pas comment m'y prendre, par où commencer, si c'est le bon moment... Tout ce genre de choses.
Comment faire pour gérer mes études? Pour que les gens me comprennent? (Je ne rêve pas, je sais que beaucoup ne comprendront pas, mais qu'ils acceptent).
Je ne me lancerai pas les yeux fermés dans une transition, c'est clair et net. De toute façon, vu la situation à l'égard de la transidentité en France, il n'y a pas d'autre choix que de passer 2 ou 3 ans devant un psy. On peut espérer que ça serve au moins à être sûrE de ne pas se tromper.

Préjugés, préjugés....

Comment faire pour ne pas être considéré comme un phénomène de foire? Pour échapper aux stéréotypes?

J'essaie d'expliquer aux gens que j'aimerais qu'ils me parlent au masculin. Je crois qu'il y'a encore du boulot...

Il y'a ceux (que je comprends) qui ont du mal à passer du féminin au masculin. Ils me connaissent depuis assez longtemps et je pense qu'ils ne me considèreront jamais vraiment comme un mec.
Ceux-là, ce sont ceux qui m'aident, sans peut être s'en rendre compte, mais je n'ai pas l'impression qu'ils me jugent.
Après, il y'a ceux qui ont plus de mal. Ceux qui croient que ça va passer. Ceux qui croient que je n'assume pas d'être attiré par les filles. Ceux qui se disent que je suis trop sensible pour être un mec. C'est là qu'on remarque combien les normes et les stéréotypes de genre ont été intégrés... En gros, pour qu'on m'accepte en temps que garçon, je devrais taper sur tout ce qui bouge, refuser de faire la vaisselle et considérer les filles comme des personnes venues d'une autre planète et qui ne parlent pas la même langue que moi... Dans ce cas là, il y'a du boulot...

Une copine m'a demandé pourquoi je m'emmerdais avec tout ça: elle, elle ne vit pas en pensant qu'elle est une fille; elle ne règle pas ses actes en fonction de cette donnée. J'ai tenté une réponse, mais bon... Si je pouvais vivre sans me poser ce style de questions, ce serait génial. Seulement... Je ne pourrai jamais me ballader en tailleur, me maquiller et porter des talons. Ok, c'est peut être stéréotyper la gente féminine: certaines n'aiment pas se promener dans cette tenue. Mais combien en feraient des cauchemars la nuit? Combien auraient l'impression d'être un canulard sur pattes?
Je pense que personne ne règle ses faits et gestes en fonction de son genre. Mais certaines choses se font peut être naturellement. Le problème étant de savoir ce qui est inné et ce qui est acquis... Je ne crois pas vraiment qu'un petit garçon sera automatiquement attiré par les petites voitures et une petite fille par les poupées. Mais on ne peut pas en être certainEs.

Il me semble cependant que certaines choses ne sont forcément pas du domaine de l'acquis. Par exemple, à l'adolescence, mes copines étaient pour la plupart impatientes avoir de la poitrine. Pour ma part, non seulement je n'avais aucune envie de m'en voir apparaître une, mais en plus je tapais dessus pour tenter d'en retarder la poussée. Je n'ai pas non plus supporté d'avoir mes règles. J'avais juste l'impression que mon corps m'avait tahis. Je sais bien que peu des femmes aiment avoir leurs règles pour diverses raisons. Mais pas parce qu'elles ont la conviction qu'elles ne devraient pas avoir d'ovaires!

(Lettre ouverte à vous touTEs. Ne vous sentez pas agresséE, y'a rien de méchant la dedans, j'étais juste un peu désespéré quand je l'ai écrit...)


Idéalement, j'aimerais vous demander de m'écouter et de me comprendre, mais je crois que je vais me résigner à vous demander de m'accepter, tout simplement.
Ma retenue excessive m'éxcède, donc, pour dire les choses clairement (pour une fois): J'EN CHIE! J'en chie et j'ai besoin de vous!
CertainEs d'entre vous pensent que je n'assume pas le fait d'aimer une fille ou que j'ai des problèmes familiaux. Ne rentrez pas dans le jeu des psychanalystes qui cherchent à expliquer l'inexplicable. Il y'a des choses qui nous dépasseront toujours. Arrêtons de tout vouloir rationnaliser... On se fout du pourquoi!
Beaucoup d'entre vous m'ont dit qu'ils ne me considèreraient jamais comme un garçon. Vous qui m'attribuez le genre qui vous arrange, vous ne vous rendez pas compte du mal que vous me faites... Si vraiment ça vous arrache les tripes de faire un effort et de sortir de vos carcans à 2 balles, considérez moi simplement comme un être humain! Si vraiment c'est au dessus de vos forces de surmonter ces putain de normes qui me détruisent petit à petit, oubliez seulement la fille que vous avez pu croire voir un jour en moi!
Je ne veux pas vous agresser, mais est-ce trop vous demander que de me parler au masculin? J'en ai besoin, vraiment.
Je conçois tout à fait la difficulté, mais essayez juste de comprendre que je me sens seul et que j'ai encore envie d'y croire. C'est con à dire, mais ma vision de l'avenir dépend essentiellement de vous....

Aidez-moi, oubliez-la...

Merci, vraiment, à celles et ceux qui essayeront...
Je vous aime, ne me lâchez pas!